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此生安宁》作者:angel月微凉【完结】

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  文案:
  十岁是一个分隔线。十岁之前我叫宁宁,随着单身母亲四处,四岁时终于在一个水乡定居,而后认识自立为王的山大王安晨,他打不过我,所以我成了二大王。十岁之后我叫安宁,我和安晨一同经历着失去彼此之前的简单的幸福。那首记忆里的乐曲,在多年以后成为我思念安晨的唯一动力。想把所有的幸福紧紧抓在手里,可是嫉妒了,祂不许我们这么容易就得到它。所以安晨离开了,下落不明。我们共同的父母为了寻找他在雨中迷失了方向。我在梦里无数次梦到安晨,他哀怨地对我说,你不是说会一直陪着我吗
  内容标签:花季雨季 青梅竹马
  搜索关键字:主角:安宁,安晨 ┃ 配角:陈心,陈凉,钟泽 ┃ 其它:
  ==================
  ☆、chapter 1
  第一次见到安晨是在一个并不是太炎热的夏天,似乎是初夏。我被妈妈牵着走进一个陌生的村子。他就站在村口的一棵柳树下,跟一群年纪差不多的孩子玩着。当他看着我的时候我也在看着他,我一向对漂亮的东西感兴趣,于是我就朝他笑了。可是他却面无表情地站在那里,一直等到我再也看不到他。
  后来我知道他叫安晨,安静的安,晨曦的晨,据说他出生的时候,清晨的阳光照射进他出生的那个房间里,仿佛一切都有了生命,所以他的妈妈帮他取了这个名字。我知道他名字由来的时候地说,幸好你不是在夜里出生的。他问我为什么,我却也说不上来。
  十岁之前我的记忆是断断续续的。从有记忆开始,我就随着母亲不停地从一个地方搬到另一个地方,常常好不容易了认识了一些朋友,还没来得及道别便要分开。
  住过的屋子成了模糊的剪影,更不要说那些碎片般的风景。它们早在我们迁徙的过程成为破碎的画面,被风吹过就化成粉末消失在空气里。
  我很想问母亲,为什么我要颠沛,我们在逃避什么。可是我没有勇气,我明白母亲的,她带着累赘般的我,受尽各种各样的气,却从来都把委屈藏在心底,直至来到这个小乡村,她终于决定安定下来,不再带着我四处。
  这是处于江南的一个小乡村,淳朴充满古老的气息,它叫景巷村,可是一直到我离开都没有人告诉我这个名字的来历。或许有人记错了,应该是景象吧,因为我觉得这个村子的景色真的很好。它远离了大都市的喧嚣和钢筋混凝土,河水清澈无比,碎石子连接起一幢幢民居。这个村里有青石板铺成的小,旁是卖各种东西的店铺。我曾经的梦想就是有足够的钱,然后在每一家店铺里买东西,然后给妈妈,这样她就不用再看他们的眼色,每天辛苦地赚钱,然后把钱送到那些开店的人手里,换回我们需要的柴米油盐。
  没上学之前,我每天听着清脆的脚踏车的铃声从梦里转醒,看着每家房屋的烟囱里冒出袅袅的炊烟。然后我去叫醒母亲,等她做早饭。我们一起吃完饭之后,她就推着她买来的二手缝纫机去村里那条巷子里,靠帮人们缝补衣服赚些零星的钱。那条小巷里卧虎藏龙,各个身怀绝技的江湖高手都聚集在此。说他们是江湖高手的人是安晨,我竟天真地相信了。所以,在开始的很长一段时间里,我都是乖乖地拿了一个小板凳正襟危坐在母亲旁边,深怕哪个高手向我投一枚抹了毒的飞镖。吃过午饭,我听着从河边传来的哗哗的水声,看着女人们蹲在水泥板上洗衣服,炊烟又起,直到妈妈推车缝纫机,一边走一边说,宁宁,回家了。
  那个时候简单的可以,甚至以为这样的生活就是幸福。
  可是,我每天都看到安晨的爸爸骑着自行车,载着他经过我们住的小屋,安晨坐在车后座大口大口地塞着零食。不久后,我问母亲,妈妈,那个男人是安晨的谁?
  母亲说,那是他爸爸。
  我问,那我的爸爸呢?为什么爸爸不跟我们在一起?
  母亲沉默了。
  现在想起,那时候的我真的一点也不懂事呢。
  在我问完那个问题之后的夜里,母亲哭了很久,我手足无措地看着她哭,然后我也哭,我说:我不要爸爸了,我不要你哭。
  然后我再也没有在母亲面前提过爸爸这两个字,这两个字对我来说只能让母亲难过。
  于是之后,我又过回了那简单的幸福日子,我自以为的幸福。
  作者有话要说:
  ☆、chapter 2
  作者有话要说:慢慢存慢慢发,不要催,谁催我跟谁急~~
  安晨是村里的孩子王。他比我大两岁,村里的孩子都听他的号召,也不知他是用什么了他们。我的出现似乎让他们很兴奋,村里很久没有外乡人来了,而之前村里的老人们都讨厌外乡人,他们总是认为外乡人是不好的,村里发生了什么不好的事情他们总推到外乡人身上。要不是他们看我母亲一个人,还带着一个孩子很不容易,他们也就没怎么为难她。而我就不同了,那群小孩觉得我势单力薄,所以应该很容易被收伏。于是,自立为山大王的安晨带着他的猴子们冲下山坡……把我挟持到了村旁边的一个小山坡上,那里是他们的“窝”。
  抓了我之后,那群也不知道该如何处置我,于是凑到一起讨论。我看着他们,径直走到安晨面前,伸出了“爪子”……在没有一个人反应过来之前,我已用尽力气将安晨抓得流鼻血。然后我在那群孩子似是惊讶又似是的目光中潇洒走下山坡。
  回去之后免不了一顿。之前母亲从来都没有打过我,我觉得很委屈,一边扫帚一边说,要是爸爸在的话肯定会帮我出头的,我就是没有爸爸疼的孩子,现在连妈妈也不疼我了,我死了算了。
  母亲停下了,她瞪着我,眼泪大滴地往下掉。
  后来她没有再打我,而是做了一些好吃的带着我去安晨家道歉。
  安晨的爸爸是个很和蔼的男人,至少在我眼里是这样的。他说小孩子打打闹闹而已,何必当真。还把安晨拎到我面前说,你连女孩子都打不过真是丢人。
  重点来了,安晨盯着我看了很久,吃惊地说:“你是女的啊?!”
  敢情他一直把我当男的了,这也难怪,平日我也不穿裙子,头发也理得跟男孩似的,不被误会才怪。
  安晨的爸爸拍他的头,说:“跟宁宁握手,以后大家是好朋友了。”
  安晨极不情愿地伸出手来,我把我握起的手伸过去,然后把之前藏在手心的蚱蜢放在了安晨手里。
  离开安晨的家时,我还可以听到安晨被吓坏了的惊叫声。
  我那时唯一的感想就是,安晨也太不经吓了吧。
  第二天安晨就带着一大帮小来找我了。我以为他是过来报仇的,所以把门窗都栓得很严,只露出一双眼睛。
  安晨看着我的眼睛,忽然就脸红了。我不明其意,然后听着他的小们起哄说,大王要你做他的压寨夫人。
  我一听乐了,他连我都打不过还想挟持我去做压寨夫人?我透过缝隙对他们说,门都没有,想娶我先打赢我再说。
  通过讨论之后,他们一致推举我为二大王,并且纷纷想想我学艺,因为我的独门绝技就是,用手指就可以让对方流鼻血。但是,我没有,说出去多丢人。
  那年夏天,那个村的上空常常飘着属于孩子们天真的笑声,我们不分性别地在一起玩,那个夏天起记忆开始变得清晰。
  我和安晨常常带领着那群跟班去村民的自留地偷菜,偷到黄瓜西红柿就用衣服擦擦就啃,偷到红薯就就地找稻草烤了吃,然后比谁的屁声大,最后评出的屁王是安晨,安晨自此郁闷了一个夏季。
  安晨有辆小三轮车,那是他最得意的财产。原本他会骑着小三轮,他的跟班就在后面跑。但是自从我做了二大王以后,那辆小三轮就成了我和安晨的共有财产。
  我们的跟班通常都要被家里人喊回家午睡的,所以很多时候都是我跟安晨一起玩。我骑着他的小三轮,他在后面帮我推。我们一起上山坡,然后躺在山坡草地上看天。我常常指着漂浮的云朵说,要是能吃就好了,我一定要吃好多好多。这时候安晨就会很地看着我,说我是馋嘴的猪。可我确实对食物充满了特别的兴趣,也许是家里穷的关系,我以为食物就是生活的全部。
  后来安晨常常从家里带东西出来给我吃,有时候是一个苹果,有时候是一把糖,有时候实在没东西就装一口袋的萝卜干给我,虽然吃到后来常常口渴,可我还是吃得非常开心。
  安晨说,你怎么那么会吃呢,比猪还能吃。
  那时候我就没心没肺地朝他笑,如果能做猪也很好,一天到晚什么都不用干,还能吃得饱饱的。
  安晨大笑起来,说猪长肥了以后就会被人吃掉了,你也想被吃掉么?
  然后我就郁闷的不说话了,可手却没停止往嘴里塞东西。
  那群孩子中间我只记住了安晨,也许是他长的漂亮,也许是他常常给我东西吃。有些人见过多次却永远无法记住,可有些人只见过一次就会记着一辈子。我想,安晨之于我就是后面那一种吧。
  ☆、chapter 3
  作者有话要说:慢慢存慢慢发~~~
  我之前一直都不知道安晨每天早上由他爸爸带着去哪,后来村里的人跟我说,我这么大了怎么还不去上幼儿园。
  回去后我问妈妈,妈妈扳着手指算着什么,然后一脸怅然地看着我说,你该去上学了。
  我一脸兴奋地问妈妈,上学好玩吗?
  好玩,可以认识很多新朋友。
  我一脸的期待地看着母亲,母亲朝我笑,那一丝苦涩被年幼的我彻底地忽略了。
  之后母亲愈加的起早贪黑,可是我和她都知道,无论她怎么做都赚不来我上学要用的钱的,她看着我,面露哀伤。之后母亲离开了村子三天,她留了足够的吃的给我,可我很害怕她的突然离别,她没说她去了哪里,没说什么时候回来。我每天站在村口的柳树下,望着地平线。我曾害怕地想,是不是妈妈不要我了,所以偷偷丢下我走了。那三天我度日如年,我几乎眼睛一眨不眨地盯着远方,希望早些看到母亲的身影。村里的老太婆说,没有丈夫的女人嫌这个丫头是累赘,终于想开要去过自己的生活了。我瞪着那个老太婆,可是我觉得她的话很对,伤心之余开始大哭,哭声飘荡在村子上空,经久不散。
  我在想,我的哭声究竟有多大的震撼力,把山大王和他的跟班都引来了,他们围着老太婆,没大没小地说她的,他们其实也不能拿她怎么样。最后老太婆骂骂咧咧地走了,山大王看着我问,你没事吧。
  我说,我怎么会有事,我要有事还怎么做二大王。然后依旧站在柳树下,等待母亲归来。
  安晨陪着我在柳树下等,那些跟班迫于各自父母的所以早早就回了家。安晨闲着无聊就拿出口琴来吹,不知名的曲子,可是心仿佛突然安静下来了。我转头看着安晨,安晨也停下来看着我。
  我说,吹的难听死了。
  安晨尴尬地收起口琴,却不肯放下男孩的那点小自尊,他说,我刚开始练而已,以后会更好的。
  说真的,我好羡慕安晨,羡慕他有一个完整的家。不仅有爸爸,有两层楼的房子,还有很美的妈妈,她本来就是个美人胚子,稍加打扮之后就更加的风情万种。他妈妈就什么也不用做,整天穿着漂亮的衣服在村里走来走去,不像我妈妈,每天忙的要死,连打扮的时间都没有。然而羡慕到了我这里就开始变成了嫉妒,嫉妒他拥有的一切。
  太阳西沉的时候安晨的爸爸叫他回去吃饭,我望着他爸爸高大的身影,内心的开始萌生。我恨他,没来由的恨。
  三天以后母亲回来了,她帮我交齐了学费,告诉我,我可以像同龄的孩子那样去学校了。可是我高兴不起来,那时我就有预感,上学对我来说并不是什么好事。
  我上小班的时候安晨上大班,每天早晨母亲把我送去学校,交代我要乖。我很好奇地看着那些哭着来学校的孩子们,不知道他们为什么要哭。所以,当全班的孩子都在哭的时候,我很乖地坐在那里,连老师也觉得我最乖。可是,放学的时候,在看到有爸爸来接的孩子笑着拉着自己爸爸的大手走出校门的时候,我内心的阴霾越来越重了。
  我很怕他们突然问我,宁宁,你爸爸呢?
  我该如何回答。
  那个出生到现在都没有露过面,甚至在我脑子里一点记忆都没有留下的男人,为何会成为我生命力最有杀伤力的武器?
  接着,村里人看母亲的眼神又不对了。他们不知道这个平时靠踏缝纫机为生的女人是怎么在三天里凑齐我的学费,于是各种在村里四散开来。他们常常在背地里说我母亲,说她看起来挺正经的居然干那种。我听了很难受,回家后,我跟母亲说,我不要上学了,我不要被他们说是没有爸爸的孩子,我不要他们说你的,大不了我不上学了。
  母亲叹了口气,说,不要管他们怎么说,他们要说就让他们说去,你就当没听到。你一定要读书的,总有一天你不用再过这样的生活,你会过的很幸福。
  后来我才知道,为了我上学的事情母亲特地去求我未曾谋面的父亲,那需要她多大的勇气。
  可是,亲爱的妈妈,你能告诉我,幸福究竟是什么吗?
  是不用再挨饿受冻风吹日晒,拥有富足的生活;还是能够拥有一个完整的家,每天让欢声笑语充满整个屋子;还是跟彼此相爱的人紧紧相拥着迎接世界的到来?你能否告诉我,我该追求的是哪一种幸福吗?
  我的童年里没有动画片,没有好吃的零食,所以,我该追求物质堆砌起来的幸福吗?
  我没有爸爸,只有妈妈,我该追求幸福的家庭吗?
  我还遇到可以享受一生的人,如若遇到,一定可以再世界来临时紧紧相拥,这样的幸福我也想抓在手里。
  可是,这样会不会很呢?
  我地想拥有世界上所有的幸福。
  ☆、chapter 4
  作者有话要说:慢慢存慢慢发~~~
  被我一直嫉妒的安晨终于感受到了我的怨念。安晨的母亲在结婚十多年后猛然,她发现这个小乡村的生活并不能满足她,于是她在一个大雨磅礴的傍晚拎着行李箱离开了安晨的家。我在雨中看到从没哭过的安晨无助地在雨里哭泣,哭到仿佛整个世界都要塌陷。我的嫉妒在那一刻得到了满足,却也换来了满满的失落。我跑过去抱住他,说,不要哭了,有我陪着你呢。等你长大可以赚钱了,还可以去把你妈妈找回来的。我心里说,对不起,安晨,我不该嫉妒你。
  可是,这一切都无法了。虽然不是我造成的,可是我充满了内疚。我抱着安晨的脑袋说,山大王要是被人看到哭成这样肯定做不成大王了,你再哭我就告诉他们,让他们叫你爱哭鬼。
  安晨的哭声停了,他看着我,脸上不知是雨水还是泪水,他问我,你没有爸爸不难过吗?我从来没看到你因为没有爸爸哭过。
  我说,因为从来都没有拥有过,所以根本就不值得为那个从未出现的人哭。
  他说,那你要爸爸吗?我可以帮你找。
  我点头。
  在那个大雨磅礴的傍晚,我和安晨仿佛都看到了无限美好的未来,我们的未来里没有悲伤,我们的未来里着幸福的甜味,直到永久。
  第二天,村里的电线杆和富有古老气息的墙壁上贴满了寻人启事,一看就知道出自小孩,有的字不会写,就用拼音代替。但重点不是这个,而是寻找的人是我爸爸。我觉得很神奇,连我都不知道我爸爸长什么样子,叫什么,他们要怎么找?
  他们这么做等于是一场闹剧。然而我的后果很严重,母亲第二次打了我。她说我不懂事,是不是巴不得所有人都知道她是没爸要的孩子。
  那天,我哭着跑了出去。这一切都源的天真,我天真地以为寻人启事就可以帮忙找回我爸爸。我在村子里四处游荡,最后走进了安晨家。安晨的爸爸正在教训他,他用藤条抽安晨,安晨却一声不吭。我站在门口叫安晨,安晨的爸爸停下来,看到是我以后就把藤条藏在了背后,然后无比尴尬地说,宁宁,你怎么来了?
  我擦干眼泪说,我来找安晨玩。
  安晨趴在板凳上,看到我似了一般。
  他拉着我跑上楼,跟我一起进了他的房间。
  我第一次那么渴望能够拥有属于自己的房间。我跟母亲租住的小房子很小很小,小到放了一张木板床以后再也容不下其他家具,我们也没有钱买其他家具。
  我对安晨说,你的房间真大,比我们住的屋子还大。
  安晨趴在他的床上,看着好奇的我在他的房间里走来走去,面露微笑。
  现在的安晨,虽然没有了妈妈,可是他还是有着我想要的一切。如果我拥有了安晨,是不是表示我也可以拥有一切呢?这个念头一闪而过,我看着安晨正露出痛苦的表情,我想起我是为什么出来的了。身上的痛早已被我忽略掉了,我看着安晨说,我妈也打了我。
  安晨脸上痛苦的表情不见了,他似有些害羞地坐起来,虽然我知道他的现在肯定非常的疼。
  他从抽屉里拿出一个带有录音功能的收音机,按下一个按钮,瞬间音乐充满了整个房间。
  那个夜晚,我和安晨蜷缩在他的小房间里,拉上窗帘,他用他的录音机放着一盘磁带,没有标签,所以不知道歌名。安晨说,那时他从里录下来的,他也不知道歌曲的名称。后来,我找了很久很久,靠着这模糊的记忆寻找它,可是却无比。
  我说,安晨,我不找了,我不要爸爸了,没有他我依然能够活下去。
  安晨说,我也不找妈妈了,只要有你,我就能活下去。你说过的,你会陪着我。
  我看着安晨,没有说话。
  是的,安晨,我会陪着你。可是,我能陪你多久呢?
  我要的幸福里没有涉及到你,你会成为我的哪一种幸福呢?
  那年,安晨十二岁,我十岁,曾依偎在一起听着那首不知道名字的歌疗伤。
  后来我睡着了,在安晨的小床上,他的被子很香很温暖。我忘记了疼痛忘记了悲伤,睡得如此。
  ☆、chapter 5
  后来,我听说,母亲那晚发疯似的找我,她以为我掉进了河里,差点也跳进去,还好旁边有人拦住了她,有人帮忙在河里搜捞,确定我没有掉进河里。母亲晕倒了几次,最后被好心的村民送回了我们住的小屋里。
  一直到第二天,安晨的爸爸送我回去,几近崩溃的母亲看到我就给了我一巴掌,那巴掌痛入骨髓,掌印好几天都没有消失,可是我没有哭,我知道母亲肯定比我更难受。
  我不确定那时我是不是有了临时性的耳鸣,我中听到安晨的爸爸对我妈妈说,如果不嫌弃,让我照顾你们吧,就算不是为了自己,你也改为为了宁宁的将来着想。
  母亲没有立刻给出回应。她感谢安晨的爸爸送我回来,然后关上了门。她摸着我红肿的脸,说,你觉得安叔叔怎么样?你喜欢他吗?
  我点头。
  那么安晨呢?他应该不再你了吧?
  我依旧点头。我说,我们是很好的朋友了。
  母亲放心地点头。
  于是,那个老婆跑了的男人和那个单身却带着女儿的女人结了婚,这在村里引起了不小的轰动。
  我们从那个小出租屋搬进了安晨的家,还拥有一个真正属于自己的房间,一张舒适的床。
  我改名为安宁。
  我以为我所追求的三个幸福中已经有两个完满了,可是,当我看到安晨的眼神时,我不知道自己哪里惹到他了。
  安晨的爸爸——哦,不,现在是我们的爸爸了——他把安晨拉过来,让他面对着我,然后说,安晨,她以后叫安宁,是你妹妹,你要做一个好哥哥,不要让她受。
  为什么?安晨朝爸爸吼。为什么是她?我不要她做我妹妹!不要!
  我看着那对新婚的夫妇尴尬地看着我们,不知道该怎么处理眼前的状况。
  可是,安晨,原谅我,那时候我还不知道你已经喜欢上了我,在你刚刚得知自己的心意时,自己喜欢的女孩却突然成了自己的妹妹,换做任何一个人,一时都无法接受吧。
  安晨,对不起,我是如此的。我一心想得到幸福,却忽略了你的感受。可是我没有食言啊,我说过我会陪着你,我不是履行诺言来到你的身边了么?
  母亲结婚的头几天里,安晨一直都不肯跟我在一个桌子上吃饭,每次吃饭他都是胡乱地扒几口就回自己的房间,留下无比失落的三个人。
  新爸爸说,可能他一时接受不了,慢慢就会习惯了,来,我们吃饭。
  我在碗里夹满了菜,然后走到安晨的房间里,看着他伏在书桌上奋笔疾书,我走过去,他立马把纸的正面翻过去,然后一脸愠怒地看着我。
  我把碗送到他面前,说,哥哥,吃饭。
  不要叫我哥!安晨的声音着,我不会承认你是我妹妹的,现在不,将来也不。
  我知道你很想你的妈妈,可是我的妈妈也会很疼你的。我尽力安慰他。
  你根本就什么都不知道。我可以帮你找一个更好的爸爸,唯独我爸爸不可以。
  为什么?你爸爸人很好的。
  安晨不说话,他接过我手里的碗,然后看着我说,你吃饱了没?
  我摇头,说,你不吃我也不吃。
  傻丫头。安晨说着拉我坐在地上,他端着碗,喂我吃一口,然后他自己再吃一口,就这么把一碗饭吃光光。
  最后,安晨说,不要为任何人饿肚子,哪怕心情再怎么不好再难过都不可以委屈自己。
  于是,我学会了大口吃饭,大口喝水,大口呼吸,无论陷入任何困境,都不会让自己饿着,为了我,为了安晨。
  作者有话要说:是存稿哦~~~
  ☆、chapter 6
  十岁的时候安晨成了我哥哥,而且是个性情古怪的哥哥。
  安晨其实对我很好很好的,父母不在家的时候他会做好吃的给我吃,耐心地陪我业,我最喜欢那个时候的安晨,像个尽职的哥哥。然而当爸爸在场的时候,他则面露凶光,不许我靠近他,不许爸爸给我买玩具和零食,他把它们都抢过去,当着爸爸的面,能撕就撕,能摔就摔。我看着爸爸的表情,之后安晨就会得到一顿。
  可是,安晨会在被痛打一顿之后把自己积攒的零花钱拿出来给我买好吃的,条件是不许告诉爸爸。我无解安晨当时的举动,一度以为他烧坏了脑子。
  安晨常常做的事情就是拉着我在田野间奔跑,他那么奋不顾身地,究竟在追寻着什么?
  我无法思考,只能跟上他的脚步。
  我们跑上那个山坡,一起眺望着远方。
  安晨说,地平线以外是另一个世界。于是我非常憧憬去地平线的另一端,可是我去过的最远的地方就是我上小学的的那个镇。
  母亲去了一家纺织厂做女工,三班制。爸爸早出晚归,自从安晨上小学之后就再也没有送他去过学校。
  每天早上我跟安晨错开吃早饭,然后到村口的柳树下集合,相伴去学校。
  我念四年级,他念六年级。我们平时在学校很难有机会碰到,除了午饭时间。我们没有在学校食堂订饭,于是每人每天有两块钱的午饭钱。可是安晨把其中的一块给了我,我不知道他能用一块钱吃什么,学校那里的饭店里最便宜的面也要一块二。可我呢,吃着两块钱的盒饭,三菜一汤,还有一根香喷喷的肉串,每次都吃的嘴巴油油的。有次我忘了带字典,只好去安晨的教室找他。他在找字典的时候掉出来一个塑料袋,袋子里装着硬邦邦的馒头,早上买的,到中午早就凉透了。
  回去之后我告诉了爸爸,我的本意是想让他多给安晨一些零花钱,他是男生,吃的应该比我多。可是,爸爸误会了,他从安晨的房间里搜出来好多画画用的笔和纸。
  我也是从那时候才知道安晨喜欢画画的,可是我从来都没有看过他的画。
  爸爸把那些东西扔在安晨面前说,你整天不吃饭就为了买这个?你不好好读书整天画那些乱七八糟的东西干什么,能当饭吃吗?
  然后他就当着安晨的面把那些画具扔进了灶膛。火焰将它们的时候我看到了安晨的眼睛,他的眼睛里有一丝狡黠,但这丝狡黠一闪而过,而后安晨就开始骂我,多难听的话都说出来了,也不知他从哪学来的。
  爸爸拎着他的衣领让他站到门口去,让他思过。
  妈妈站在我们身后,轻轻说了句,我不配做他的妈妈。
  爸爸转身安慰妈妈,说他不懂事,我再好好他。
  等父母都走开以后,我走到安晨的面前,把我偷偷藏起来的一盒画笔递给他。
  我看到安晨露出惊讶的神情,双手颤抖地将画笔接过去。
  对不起,他说。
  为什么道歉?我问。
  他不肯说,低头看着自己的脚尖。
  你喜欢画画的话就继续画下去吧,我可以替你保密。你要买画具,我可以帮你存钱,我可以不吃盒饭只吃最便宜的面。安晨,是你说不要让自己饿肚子的,那你自己呢?
  那天安晨跟我说起了他的梦想。他的梦想是成为一名画家,他小学的时候就已经常常参加学校的画图比赛,其实很多画具都是他比赛赢得的品,他积攒的钱早就变成了好吃的被我吃掉了。
  我觉得有梦想的人是很了不起的,所以我很开心地伸出小指,勾住安晨的,说,你一定要成为画家,的是小狗。
  在知道安晨有了梦想以后,我想我也应该有个梦想,可是我应该有什么梦想呢?
  我暂时忘记去寻找梦想,无可救药地快乐地生活着。
  有天安晨在回家的上捡了一只狗,那是被人家抛弃的狗,它只有腿,走很慢很慢,一不小心就会被过的车撞到。安晨看它可怜就把它带回来了,他怕爸爸不许他养,就偷偷养在了他的房间里。
  我很喜欢它,虽然少了一条腿,可是它坚强地活着。我把它抱在怀里,听它呜呜地叫。
  我说,安晨,我们帮它取个名字好不好?
  安晨想了一会说,叫宁采臣好不好?
  那时我们刚看完倩女幽魂,我也觉得这个名字不错。于是我们有了一只叫宁采臣的狗。
  可是宁采臣怕生,来到我们家的第一个晚上它一直叫。可是只要我抱着它就不会叫,于是我就跟宁采臣呆在了安晨的房间里。可断断续续的叫声还是引来了爸爸,爸爸看着一脸惊恐的安晨和我说,你们能让它不要叫吗,打扰妈妈休息了。
  爸爸是默许我们养着它了,我跟安晨都很开心。安晨还特地为宁采臣画了一张画,还让它在画上踩了脚印作为签名。
  上作文课的时候老师让我们描写一样小动物,我就写了宁采臣。
  我在作文里写,宁采臣是一只只有腿的狗,虽然它只有腿,可是它一点也不自卑,每天努力地走,努力地吃饭,想让自己变成一直威风的大狗……
  可是后来宁采臣因为抵抗力太差死掉了,它死的时候我们都很难过。安晨在山坡上挖了一个坑把它埋了,还用木板做了个墓碑。
  我把对宁采臣的思念写在日记本里,我说,宁采臣是个好狗狗,去了天堂一定会把你少了的那条腿补给你,你就能做一只完整的狗狗……
  后来那篇日记无意中被听课的校长看到了,他跟我说,你把它写成作文给语文老师,让他帮你修改下,可以去。
  我把我跟宁采臣在一起的短暂的光阴记录下来,把我对它的想念也记录下来,一边哭一边写,写完之后给了语文老师,老师看着也哭了。
  后来,那篇作文成为范文上了学校编辑出版的作文书。我看着作文书上印着的我的名字,一放学就飞奔回家把这个好消息告诉安晨。
  安晨,看我的作文上了作文书!我把我写的作文翻出来给他看。安晨也很开心,他说,安宁也是个小作家了呢,以后要继续努力啊。
  作家这个词在我脑海里成了形,我想我终于找到了我的梦想。
  是的,我的梦想就是成为一个作家。我要努力实现我的梦想,就像安晨一样。
  作者有话要说:
  ☆、chapter 7
  作者有话要说:一直很冷~~~
  转眼间安晨小学毕业,进了初中,那个据说校风极差的中学,常常有社会上的混混跑进学校打学生,也有学生因为结仇叫上帮手在操场打群架,且屡教不改。校长换了一任又一任,直至安晨那一届才稍有些。
  可是安晨他进了初中之后就整个人变了,我不知道到底哪里出了问题。他不再好好地穿衣服,裤子上常常被他剪出破洞,妈妈帮他补上以后又被他剪开。只要一放学他就跟着一群混混在街头晃荡,整个一山大王重出江湖的架势,作业也不做了,连他的老师都想放弃他了。他不再对我露出温柔的眼神,不再跟我好好说话,他的房间紧闭,再也不许我进去。
  安晨看我的眼神愈加的悲伤,我再也猜不透隐忍在他眼里的究竟是什么。
  我看着他的成绩单上越来越低的分数,和每次爸爸看到他的成绩越来越的眼神,我觉得好难受。我觉得安晨一定有事瞒着我,可是他到底为什么要瞒着我呢。我们不是应该无话不谈的吗,他不是跟我约定好要成为画家的吗,可是我很久都没有看到他拿起画笔了。
  安晨初三的时候我初一,跟他念同一所中学,可是安晨仍旧是那个样子,仿佛什么都不在乎了,什么理想全部被他抛在了脑后。
  安晨在学校常常不认识我,更别说他会告诉他的同学我是他妹妹了,有时候我去找他,还被他的同学当成是他的追求者。
  那个时候的安晨已经是一个翩翩少年,他的长相很大一部分遗传自他的母亲,所以他也长的很秀气,只不过正在发育中,嘴唇边已经有浅浅的一圈绒毛,但是帅气丝毫不减,爱慕他的女孩子数量也在与日俱增。
  我想,他不再让我进他房间的很大部分原因可能就是他房间里有太多女孩给他的情书吧。唉,有什么好害羞的呢,我又不会,我是那种人么。
  我上初中了,脑子开始变笨了,学好了英语数学就变差了,反之亦然。我想,我实在没有办法做到一举两得。以前还可以去请教安晨,可是现在他都自身难保了。
  有天我无意中听到爸妈的对话,他们说安晨如果再这么下去就让他算了,反正家里要供两个孩子上完大学实在很。
  我知道安晨让爸爸很失望,可是,如果他不去上学了能干什么呢?
  我听到这些的时候很着急,我觉得我非常有必要把这个消息告诉安晨。
  那天安晨放学后依旧没有回家,我一声不响地离开家,骑了一辆脚踏车就往镇里去。我听说混混一般都在溜冰场和游戏厅玩,于是我把车锁好了以后在各个游戏厅和溜冰场进行地毯式的搜寻。
  我壮着胆子走进一家家溜冰场和游戏厅,又带着无比失落的神情走出来。
  我替他的未来担心,如果他不上学他还能干什么呢?像那些混混一样整纪小好的学生么?难道他们都不怕被所么?
  于是十三岁的我抱着一颗倔强的心走遍了那个镇上所有的溜冰场和游戏厅。其实我也很怕的,每当看到那些打扮夸张的男孩子们笑着朝我吹口哨的时候我都会加快脚步。我不希望安晨变得跟他们一样,不希望他成为他们中间的一个。
  当我筋疲力尽地找完所有的娱乐场所却一无所获的时候,我灰心丧气地去找我的脚踏车。可当我走到我停车的地方的时候,我看到有群人正在撬锁,那一排脚踏车的锁几乎都被他们撬了下来,他们一人骑在一辆车上,没骑到的继续撬着。
  我看到我的脚踏车车锁已经没有了,一个男孩子坐在我的车上,我二话不说就前去,说,这是我的车,请你还给我。
  那个男孩子瞟了我一眼,然后哈哈大笑。他说,太好笑了,偷车的会把偷来的车还回去么?
  我说,你们这是在抢,抢劫要坐牢的。
  他笑的更大声了,我们还没成年,大不了去玩几天,出来以后小心找你算账。
  我,可我又不能就这么让他把我的车抢去,我对他说,那你把我的车还我,其他的当我没看见。
  他当然不会答应,混混是不会跟你讲道理的。
  正僵持着,我忽然听到有人叫我,可是天太黑我看不清楚。
  安宁,走。那个声音变得清晰而严厉。
  我转过身,看到穿得花里胡哨的安晨站在那里气急地朝我吼,走,我叫你走,听到没有。
  那个似乎是头头的男孩子瞅着安晨,安晨大步走过来抓住我的手臂,恶狠狠地对我说,快滚。
  我怎么可能会走,我看到了安晨,我不会走了。
  我对安晨说,你跟我回家去,不要再在外面玩了,好好上学去。
  安晨的声音里有怒气。他甩给我一记耳光,然后回头对那个男孩子说,她老是缠着我,怎么赶都赶不走,我都说过不做她的男朋友了,大哥,要不看在她对我一往情深的份上让她走吧。
  我不知道那时安晨是为了救我才打我的,我依然固执地让他回家,不顾自己脸上火辣辣的疼。
  安宁,脚踏车不要了,你快跑。安晨看到那个男孩子已经从脚踏车上下来了,并且正朝我走来,立马松开我的手臂,用尽力气向我喊,快跑啊。
  我偏不,我拉住他的手,说,要走一起走,你跟我回家去。
  我听到安晨沉重叹息,他仿佛做了什么重要的决定似的,抓紧了我的手,带着我开始狂奔。
  我耳边响起流动的风声,仿佛有水滴打在了我的手臂上,我看着安晨里却闪烁的眼睛,不敢相信那是他的眼泪。
  回到家以后,安晨抢在我之前说脚踏车是他弄丢的,跟我一点关系也没有。我想说什么,可是他瞪我,让我不敢再说一句话。
  爸爸叫安晨跪在地上,让我回房间去,我不肯,爸爸就让妈妈出面,我只好上楼回自己的房间。
  我半掩着门,听着藤条打在身体上的声音,可安晨愣是没有吭一声。
  藤条每打在他身上一次,我的心里就难受一次。好有几次我都想冲下去告诉爸爸,是我把脚踏车骑出去弄丢的,可是我太怯弱了。
  可是,安晨为什么不哭呢,他要是哭了爸爸就会饶了他,妈妈就会这样的,我一哭她就心软了。
  我打开门,想下去劝爸爸,可是我的腿不听,我就站在楼梯上,看着正在的安晨。我哭的满脸眼泪,安晨却还是没有讨饶的意思。
  我不知道爸爸打了安晨多久,一直到妈妈下班回来看到了,她进门的时候爸爸还在打安晨。她二话不说就去劝说爸爸,说他不能这么打,他会安晨的。
  安晨的倔脾气上来了,他朝爸爸吼,你打呀,你我啊。
  爸爸也很倔,挥起手就要打。
  妈妈说他被打了那么多下,受到教训了,就算是自己的亲生孩子也不能往死里打。
  然后妈妈扶起安晨,让他回房间去,有什么事明天再谈,而后拉着爸爸回房间去了。
  我站在楼梯口,看着安晨无比缓慢地来。爸爸打了那么久,下手又那么重,他该有多疼啊。
  眼泪迷糊了我的眼睛,中我感觉到安晨的手抚上我的脸。
  他说,安宁,还疼么?
  他说,安宁,还疼么?他自己被打了居然问我还疼么?
  “我去告诉爸爸,脚踏车是我骑出去的,被抢也是因为我。”我想立马去告诉爸爸,可是被安晨拉住了,他说,“爸爸不是因为脚踏车打我的,你别想太多了。”
  “他是因为我浪费了他辛苦赚来的钱才打我的,你也看到了这几年我都干了什么。”安晨无奈地笑着。
  “安晨,你这是为什么呢?为什么不做个好孩子呢,以前你不是这样的啊!”我就是不明白,之前的那个安晨究竟去哪了。
  “如果我说,我做的这一切都是为了你呢?”安晨笑着,身上被打的部位产生的疼痛让他浅浅地抽气。
  我也不相信,他这么做对我有什么好处?
  我疑惑地看着疼得龇牙咧嘴的安晨。
  “对不起,”安晨再次说。
  他已经跟我说了无数次对不起,可我就是不知道他究竟为了什么向我道歉。
  “安晨,你好好读书好不好,爸爸说如果你再这么下去他就不让你读了,我不要你当混混,我不要你跟他们一起偷车,我不要你坐牢。”我几乎是用哀求的语气说。
  “傻丫头。”安晨轻抚着我的头发说,然后,他的目光越过我,看着我身后的墙壁深深叹了口气,“好,我明天开始就好好读书,不让你失望。”
  我高兴地笑了,安晨也跟着我笑,可是他一笑就会牵动身上的伤。
  “疼不疼?”我明知故问。
  安晨摇头。我知道他是装出来的,他肯定疼得厉害。
  我不知道该怎么办,只能轻轻地抱住他。
  我想起了宁采臣,想起它来到我们家的第一个晚上,担心受怕的它一直叫,只有待在我怀里的时候它才觉得安全。
  我的手渐渐用力。
  我紧紧地抱着安晨,我说,“安晨,我怕,我怕有一天你不在了,我该怎么办。”
  “我会一直陪着你。”安晨轻柔的声音在我耳边响起,“安宁,你也会一直陪着我的,对吗?”
  我没有回答,可是我想,我们应该可以陪在彼此的身边看着彼此的梦想成为现实吧,会有那么一天的,对吗?
  ☆、chapter 8
  我十分相信安晨,他能够在一年的时间里将荒废的学业都补回来。就像我放心地把自己的手放在他手心,跟着他在里奔跑,哪怕前面是悬崖,我们也会一起跳下去。
  在安晨初三最后阶段的摸底考试里,他的成绩都是前几名,我很惊讶他进步如此之快。他那看似荒废的两年里其实每天都在用功,只是他隐瞒了所有人,独自演着一出戏。
  他没有告诉我他要上演的那出戏叫什么名字,只是让我地看他表演。可是我害怕,我害怕我不能分辨他有时候是在演戏还是向我呈现真实的自己。
  那些混混后来也没去找安晨的麻烦,学校好像也已经重视到学生的安全问题加强了警卫。可是我被抢的那辆车没有再回来,我也因此内疚了很久。
  因为家里少了一辆脚踏车,又一时买不起新的,所以我就每天坐安晨的车去上学,放学之后再跟安晨一起回家。
  初三每天放学了还要留在学校上一节课,通常这个时候我会在教室里业,直到安晨他们班下课。
  放学回家的上我们大多数都是推着车走的,因为那样我们就可以有很多时间说话。我给安晨讲当天在自己身边发生的一切,他则在一旁微笑着一边推车一边听我说。
  夕阳将我们的影子慢慢拉长,而我却希望时时间能够走慢些。我喜欢跟我独自在一起的安晨,他面对我时是多么温柔多么温暖,而在爸爸面前他把我当仇人似的。
  唉,安晨,你什么时候可以停止演你的戏呢?好歹告诉我你想要的结局是什么好吗?
  临近中考了,我们的学校门口竖起了好多告示牌,说往届有多少多少学生考上了重点,之后又上什么名牌大学,反正就是想证明自己学校怎么怎么牛。
  我看到那些告示牌的时候问安晨,你想考什么高中?
  安晨犹豫了下,说每个爱学习的学生都想进市重点。
  我好奇地问为什么。
  他解释说,市重点学习氛围好,进了是重点就好像一直脚踏进了大学的门里。
  我说,那你就考市重点呗,我相信你可以的。
  安晨是个爱学习的学生,可是安晨没有打算上市重点。
  安晨的班主任说,他的成绩稳进市重点的,可是,为了家里的条件考虑,可以选择上贵族高中。据说那所学校每年都会招收一些成绩特别好的学生,不仅可以免学杂费,每年还有津贴。
  安晨想都没想就选择了它。
  这是我后来才知道的,安晨直到中考完以后才告诉我的。
  收到录取通知书的时候,安晨并没有显得多意外,仿佛那是注定的。
  他把录取通知书丢给爸爸,说,我没有浪费你的钱,现在我上高中不仅不用你给钱,还能给你带钱回来。
  我知道爸爸其实是很高兴的,可是他为了自己的自尊就是不表现出来。
  他一定在为安晨感到骄傲。
  拿到录取通知书的那天,安晨骑着自行车带我去学校旁边的拉面吃面,算是庆祝。之前我一直跟他说,每天闻到面店飘出来的牛肉汤的香味连课都听不下去,当然那是带着夸张的成分的。初中的我们依旧穷困,平时也只吃得起一般的面,一碗牛肉面的钱可能够我们吃好几天。可是安晨带我来了这里,了却我许久未了的心愿。
  他跟老板说,来一碗大碗的牛肉拉面,然后带我找了张桌子坐下来。
  我问安晨,为什么只叫一碗?
  安晨说,你吃就好了,我以前天天吃,都吃腻了。
  拉拉面的大叔地看着安晨,安晨蒙住我的眼睛不让我看那个大叔的表情。
  我笑了,我说安晨,你连都不会。
  安晨低下头,轻轻抓住我的手。
  安宁,他说,你要努力考市重点。
  我问他为什么。
  他说,女孩子到高中就会变笨了,如果上普通高中的话就很难考上大学的,男孩就不一样了,只要稍微加把劲就可以考上。
  我说,这是,谁说女孩子到高中就会变笨的。
  安晨词穷了,只好摆弄着桌上的筷子。
  大碗的牛肉面很快就端上来了,面有切的很薄的牛肉,还有香菜,看起来就觉得会很好吃。
  我拿了一双筷子,又拿了一双筷子递给安晨,说,我们一起吃,这么大碗我吃不完的。
  然后,在拉面店里,一名少年和一名少女满头大汗地吃着同一碗面。少年的脸不知道是不是因为热汤而变得通红,而少女却一副无所谓的样子。
  那个少女就是我,十三岁的安宁,似乎还没有到情窦初开的年龄。
  后来有人说看见我跟一个男孩子在拉面店一起吃面,看起来好像是情侣。
  可是,那个男孩子是安晨啊,他是我哥哥,我们怎么会是情侣呢。
  我百口莫辩,只能随他们去。
  可是,我记住了安晨的话,努力把学习成绩拉上去。当他们有空看闲书的时候我就背单词做习题,反正决不让自己干半件与学习无关的事。
  村子里的老人们常常开玩笑说,女孩子不用好好念书的,到了年纪找个人嫁了就好了。
  可是,这是安晨的梦想,他的,为了我而放弃的梦想,我会努力代替他替他完成的。
  作者有话要说:
  ☆、chapter 9
  安晨念的高中离村子很远,坐公共汽车也要两三个小时。为了省车费,他一个学期才回来一次,无数个周末和假日,他都在学校独自度过。
  学校给的津贴他会寄一大半回来,指定了是给我的,让我想吃什么就买什么。每次我从爸爸手里接过钱的时候心里就泛酸,为什么安晨要对我这么好呢,就算是亲妹妹也享受不到这样的待遇啊。
  时间就在平静的生活和忙碌的学习中慢慢地行进着,我偶尔也想偷下懒,可是,一想到安晨为我了那么多,刚冒出来的懒惰的念头就又钻回去了。
  好像爸爸对我非常放心似的,根本不担心我的学习。可能是他觉得是我继父的关系吧,怕管我太多会被村里人说闲话。可是,我仍旧觉得这是个非常温馨的家,我想要的一切都有了,我还有什么好埋怨的呢。
  所以,我地放下一切,摩拳擦掌,等待中考的到来。
  在我要中考前的一段时间,安晨总是抽空回来,他怕我复习不全面,所以就帮我把复习资料整理出来。这么地,为了什么?
  安晨看我的眼神依旧柔和,但是在柔和背后隐藏着一丝忧伤。
  可是有一天,当身边的女孩子不厌其烦地讲说着当时很火的偶像剧《流星花园》,说一个男生经常一个女生的时候,那个男生一定是喜欢那个女生的时候,一时间,我犹如醍醐。如果这样的话,那么一个男生经常对一个女生非常好呢,那种超越了亲情和友情的好,世界上再也无法找出能够代替它的名词,那就是,爱情。
  我想起安晨对我说的无数个对不起,我想起安晨每次看我时柔和的眼神,我想起他为了我所作出的,我慌了。我一时接受不了,我单纯地把他当哥哥,可是他从没叫过我妹妹,甚至从没向他的同学说我是他妹妹。所以才会有人把我们当成情侣。
  哥哥怎么可以喜欢妹妹呢?他要是喜欢我就是了,我才背不起那么重的包袱。
  而且他是那么的优秀,而我只有用尽了脑细胞才能让自己待在班级前十名不掉下来。也许我是被周围的人了,哥哥对妹妹好根本就是理所当然的。于是我想了一个很笨的方法,自己伪造了一封情书,然后很“不小心”地在安晨帮我复习的时候从书里掉了出来。
  安晨看着那个粉红色的信封,想说什么,可最后说出口的还是“还有什么题目不会吗”。我想大概他并不是喜欢我的吧,如果喜欢他就会吃醋,所以我就很开心地继续听他为我题目,心里再也没有任何。
  那天在饭桌上爸爸问安晨将来是选文科还是理科,爸爸觉得理科比较好,大学毕业也好找工作。安晨含糊地说选理科,可是我明明看到他的眼睛在躲闪着什么。
  第二天他离开家去学校的时候,我问他,他究竟准备选理科还是文科,他很忧伤地跟我说,他选不了,他瞒着爸爸上了绘画班,也就是说,他学的是艺术,根本就不分文理科。他说,要我替他保密,要是被爸爸知道的话肯定把他赶出。要知道爸爸在他身上倾注了多少希望,希望他能考上大学出人头地,可是他为了实现自己的梦想而了爸爸的期望。
  我说,总有一天爸爸会理解他的,当他成为一名出色的画家的时候,爸爸一定会以他为傲。
  你也要加油。他拍着我的头说。我看着他带着温暖的笑容转身,可是有那么一瞬间,我觉得他的背影有些凄凉。我揉了揉眼睛,以为是自己的错觉。
  作者有话要说:
  ☆、chapter 10
  安晨不在家的时候我常常用他的那个录音机听音乐,反复地听着他录下来的那首歌。
  歌词里说,Some say love, it is a river,That drowns the tender reed。Some say love, it is a razor,That leaves your soul to bleed。Some say love, it is a hunger,An endless,aching need。
  “有人说,爱是条河,容易将柔弱的芦草淹没。有人说,爱是把剃刀,任由你的灵魂淌血。有人说,爱是那辘辘饥肠,一种无尽的带痛的需求。”
  可是安晨,恕我年幼,我真的不知道什么是爱情。我只知道跟他在一起的时候感觉很温暖很安全,哪怕周围一片,我都不会感到害怕。
  中考的时候我以为自己考得很好,可是那年很多人的成绩都很好,重点高中于是趁机拉高了分数线,我离分数线仅仅差了几分。其实上普通高中也不是不可以,可是安晨要我上
  重点,他说那几分的钱他来出。
  我劝他说算了,普通高中就普通高中吧,大不了跟他上一样的高中。可是他很,让我非重点不上。
  于是,那个暑假他就跑到工地去搬砖头,可是我知道那样赚来的钱是远远不够的。而我也已经有了自己的打算,我不想成为家里的负担,我想跟安晨上同一所高中。
  那个夏天多雨,常常一下就是好几天。安晨不许我去看他,怕我不认识,怕我在上出意外。所以我一直都没去过安晨打工的那个工地,我所能做的就是每天站在村口的柳树下等安晨回来。
  这几年那棵柳树一直都在生长,从那棵跟安晨一样高的小树长成了粗壮的大树。就像我们在一天天地长大,我们必须无怨无悔,我们怨不得别人,不能抱怨对我们的不公,我们健康地活着已经是一种幸福,慢慢长大也是一种幸福。
  安晨的房间虽然不再是禁地,可是有个抽屉他上了锁,他不许任何人打开那个抽屉,仿佛里面藏着一个惊天的秘密。
  他每天都会很谨慎地上锁之后才让进去,因为我要借他的书看,因为我习惯了在他的房间一边看书一边听收音机,他我的坏习惯。
  可是百密也有一疏,有天他还是忘了给抽屉上锁。我从那个抽屉里找到了一本日记和一叠厚厚的画像,我的画像。
  我看到在他的日记写满了对他自己的,写了很多想要照顾我一辈子的话,他说,他在十二岁的那个雨夜里就爱上了我,希望我能够永远陪着他。
  我终于明白了安晨所作的一切,他的反复无常,他对我时好时坏究竟是为了什么。
  那一刻我也很矛盾,我忐忑不安地想把日记和画收起来,想恢复原样,可是心越来越乱,画纸不听话地从我手里滑出去,掉了一地。
  我看着那些画,慢慢地坐到地上,把头埋在膝盖里。
  那天我没有去村口等他,我一直待在安晨的房间里,一直到他回来。
  他看着散落一地的画纸,忽然间明白了什么。他弯下腰想把它们捡起来,可是,他不经意地看到了我的眼睛,内心的慌乱在他脸上表现得一览无余。
  “我知道你在想什么。”我安晨的眼睛,非常慎重地告诉他。“你想用这个方法让我妈妈没有办法在这个家待下去,可这是不可能的。他们都经过一次失败的婚姻,不会再重蹈覆辙了。”
  “安宁……”他扔下画纸,走过来拉我的手。“你听我说……”
  “我不听。”我挣开他,“看,你叫我安宁,我是安宁,我是安晨的妹妹,就算没有血缘关系我还是安晨的妹妹,你不可以喜欢我的。”
  安晨一脸地看着我,而我却无法再正视他的眼睛,我怕我会沉沦。
  “我妈好不容易能有一个安稳的家,我不能让她失去幸福。”我背过身去,眼泪大滴大滴地往下掉。
  “那有什么关系,只要我喜欢你就好了,我喜欢你跟他们又什么关系!就算我们永远只能做兄妹我也愿意,我还是会一样喜欢你。安宁,你说过,你会陪着我的。”
  转过身去的我看不到此时安晨的表情,可是我想他应该跟我一样非常难受吧。
  “我求你,不要喜欢我了,好不好!”泪水模糊了我的眼睛,我扶着门框慢慢移动,我想离开他的房间,忘记这段的记忆。
  “我做不到,我就是喜欢你,我所做的一切就是为了将来我们能够在一起,安宁,不要把抛给我好不好?”
  我渐渐止住哭泣,我回过头去,看着安晨说,“你有想过爸爸妈妈吗?他们怎么办?你要他们离婚吗,你怎么可以这么?你怎么可以要求别人为了你的幸福而放弃他们的幸福,你这样不是很吗?”
  安晨没有再辩驳,他慢慢地,像个机器人一样把画纸捡起来。我站在门口注视着他,看着他缓慢地把画纸放进抽屉里,然后他从另一个抽屉拿出一张画,远远地伸着手。
  我迟疑了一下,前拿住了画。
  画的中间是地平线,我在地平线这边,他在那边,身后是模糊的影像,看不出是风景还是建筑。
  他说,他料到这一天早晚都会来。
  我看着画,没有出声。
  他说,他还是会继续去打工,如论如何都会让我进重点高中,答应过的事情不可以食言。
  我拿着画离开了安晨的房间,我出去之后,他在我身后轻轻地关上了房门,然后从门里传来了呜咽声。
  那一刻我忽然很想抱住他,告诉他不要哭,可是我已经失去了那样的勇气。
  我靠着门,眼泪簌簌地往下掉。这时,我听见房间里传来我们经常听的那首歌:
  “Some say love, it is a river
  That drowns the tender reed。
  Some say love, it is a razor
  That leaves your soul to bleed。
  Some say love, it is a hunger
  An endless, aching need。
  I say love it is a flower
  And you its only seed
  Its the heart afraid of breaking
  That never learns to dance。
  Its the dream afraid of waking
  That never takes the chance。
  Its the one who wont be taken
  Who cannot seem to give。”
  我隔着门,一边哭一边轻轻地跟着唱,直至泣不成声。
  “And the soul afraid of dying
  That never learns to live。
  When the night has been too lonely
  And the road has been too long
  And you think that love is only
  For the lucky and the strong
  Just remember in the winter
  Far beneath the bitter snows
  Lies the seed that with the suns love
  In the spring becomes the rose。 ”
  歌声淹没了我们的哭泣声,我怕我会一时心软冲进去,于是我狠下心来离开了那。
  之后的日子里,安晨很少再单独跟我在一起,他的脸上也很少再有笑容。我们像什么也没发生过一样地继续生活着。
  爸爸说,你看安晨真的是长大了,他以前老是安宁的。
  妈妈说是啊,都长大了呢。
  是啊,我们都长大了。可是我不知道长大了就要面临各种各样的难题,我一直都不承认我在长大。
  作者有话要说:
  ☆、chapter 11
  生活依然在继续,安晨依旧在工地搬砖头,我依旧地在村口的柳树下等他,爸爸妈妈也依旧在为这个家努力地工作。
  有时候你觉得有些事情改变了,其实它们一直都在,只是换了一种方式。我想,我对安晨的依赖已经成了一种习惯,纵使我那么地了他,我还是放不下他,毕竟,陪我走过那段岁月的人是他。有些人,就那么不经意地深深地烙在了你的心头却不自知。
  我想,如果我永远都不知道安晨的秘密该有多好,这样我们还能像以前那样无话不谈,我们究竟还能不能够回到从前?
  安晨出事的时候我正在家里听收音机,收音机里那个好听的声音说,这个夜晚,空气里面有橘子的香味,我相信有个幸福的按钮,在一秒钟以后,一切都拥有。
  可是事实常常事与愿违。我没有按到那个幸福的按钮,我的手偏了一下,于是触碰到了灾难。
  安晨所在的工地打电话到村长家里,说他在推着装砖头的车经过吊车的时候,吊车上一块石板掉了下来砸中了他,现在正在医院抢救,让爸妈立刻带钱去医院。
  已经是晚上了,上已经黑的看不见了。可是爸妈担心安晨,所以决定连夜赶过去。
  爸妈走的时候对我说,让我不要太担心,让我在家等着好消息。他们说,安晨一直都是有福气的孩子,从小到大都没有生过病,这次一定可以逢凶化吉的。
  可是我们没有得到任何的眷顾,打了一个盹,这个盹让我从云端重重地坠落到了。
  那天晚上父母太心急,骑车的速度快了些,加上下了好几天的雨,上很是泥泞,与一辆没有车灯的货车相撞,两人都没有来得及躲开。
  当我得知父母出车祸的时候就晕倒了,醒来的时候没人告诉我安晨是死是活,只说他不见了。也许他们是不想让我更难过,所以联合起来骗我。可是我也宁愿相信安晨是失了踪而不是死掉了,有希望总比好。
  我没有出席父母的葬礼,我不怕别人说我不孝。我不敢去看他们冰冷的不再呼吸的脸,我不敢相信几天前还跟我一起生活在一起的父母就这么离我远去了。我常常面对着空荡荡的屋子发呆,每到吃饭的时候总是情不自禁地摆上四副碗筷,仿佛他们一直都在。
  父母走的那几天,村里的大婶阿姨轮流过来陪着我,她们怕我一时冲动做出什么傻事。有好心人提出要收养我,都被我赶了出去。我想我可以照顾自己。工地赔了一些钱,村里也自发地给我捐了一些钱,市重点免了我的学费和杂费,破格让我入学。
  可是,我的心空白了很久。我很长时间都没有说过话,一度有人以为我是哑巴,可是我真的不想说,我怕我一开口悲伤就会溢满我整个胸膛。
  那些知道我的事情的同学都对我抱着极大的同情心,也有不怎么了解情况的同学在看到我的时候指着我说,看,她就是那个父母双亡的女孩,好可怜啊。
  在市重点待了一个月之后,我终于走进了校长室,我跟校长提出申请。我想我需要好好休息,我需要重新振作,我需要找一个没有人认识我的地方重新开始我的生活。
  于是我准备离开这个城市,就像小时候跟着妈妈一起从这个城市搬到另一个城市,永远不知道下一刻自己会出现在哪。
  我把原本属于爸爸的房子交给村长处理,租出去也好卖出去也好。而我,带着想要忘却一切的心离开了那个村子,离开了那个城市。
  我断断续续地受到一些数目很小的汇款,是从那个村子寄出来的,村长说他把房子租出去了,那些是房租。可是后来汇款越来越多,而且总是定期寄来。我知道房租其实很少,其他的都是那些不肯说出名字的好心人的资助,我知道他们都在默默地支持我。
  我一直都相信安晨还活着,他是我活下去的唯一的动力。我带着对他的记忆和思念迁徙到了另外一个城市。我租了一间小屋,我租的屋子外面是一条常常的街道,很少有安静的时候。卖早餐的店铺每天很早就开门了,到了上午点整条街差不多都活跃起来了,大家都在忙着自己的生意,努力地生活着。我常常站在窗口看着那些或行色匆匆或气定神闲的行人从街道经过,我想他们每个人都有努力活下去的希望吧。
  我告诉自己,我不孤单,我有回忆。天堂里的父母和宁采臣时不时会到我的梦里来看我,我相信安晨会在地平线的另一边找到他想要的世界。
  作者有话要说:
  ☆、chapter 1
  十六岁的时候我不再。我常常在凌晨一两点的时候从梦里惊醒,醒来之后只能面对着发呆。我开始写日记,其实大部分都是回忆。趁我没有彻底忘记安晨之前,将我们的世界里发生过的一切用文字记录下来。我怕有一天我会不小心把他忘了,我甚至没有一张他的照片,我只有他留下来的画,还有散乱的记忆,无论怎么拼接都无法成为一部完整的电影。
  我记住安晨对我说过的话,于是我努力大口吃饭,大口喝水,大口呼吸,无论再难过都不会用来自己。我记住妈妈的话,只要努力读书就可以过得很幸福。
  为了幸福,我会努力地活下去。
  我去Z高办理入学手续的时候没有碰到任何的难题,Z高的校长说,他收到了我原来那个重点高中校长的推荐信,说我是一个多么优秀的孩子,对于我的家庭却只字未提。你看,我是如此幸运的孩子,他们都在努力帮我忘记过去,我是不是应该更加努力地去忘记所有的悲伤呢?
  我没有住进学校的宿舍,我喜欢有自己的空间,我也不想改变凌晨起来写东西的习惯。
  我用村长每个月汇来的钱交房租买食物,我用放学后的时间去一家离我住的地方不远的音像店打工,我努力让自己的生活变得充实,我让自己变得忙碌,直至没有时间去悲伤。
  当思念汇聚成一条河并且泛滥得一发不可的时候,我把满载着安晨的记忆的日记本放进了不常去翻动的角落,我想我应该试着忘记他。
  每天我走固定的线,来回于学校、音像店和我租住的屋子,没有任何地生活着。我仍旧保持着以前的习惯,当其他同学都为刚出道的帅哥明星疯狂的时候,当他们偷偷享受恋爱的甜蜜的时候,当他们沉溺于言情或武侠小说无法自拔的时候,我能做的只有努力学习。我不是要争第一,也不想跟他们去争学金,我只是想对得起我自己,对得起那些默默关心我的人,除了让自己好好学习之外,我无以为报。
  选择去音像店打工也是出于我的一点小小的,我的工作就是将不同语种不同种类的CD排到货架上,有客人来找CD的时候帮下忙。可是这家店一天也没几个顾客,所以大部分的时间我都是独自在CD堆里呆着。店里的音响放着老板喜欢听的经典老歌,循环着邓丽君和蔡琴,直到夜深人静,再也不会有顾客来光顾。
  这样的生活平淡如水,可我其乐。老板说,要是我真是为了赚钱去打工,我根本就不该去这家店,工资少,工作又闷。可我喜欢,我不喜欢和人有太多的交流,也许是在我失去了我最亲的人以后我就不知不觉把自己封闭起来了,像是鸵鸟遇到时会把头埋进沙子里。我也不知道我究竟在害怕什么,我已经没有可以失去的东西了不是吗?
  作者有话要说:
  ☆、chapter 2
  在新的学校里我仍旧是一个话不多的人。刚进去的时候一学期过了一小半,老师怕我跟不上进度,让各科的课代表帮我补课。一开始他们都以为我有孤僻症,很怕跟我说话。于是我了老师的好意,我说我可以自己把掉下来的功课补回来。
  那年圣诞节来临的时候,我终于努力挤进了全班前三名,除了能拿学金以外,还可以参加学校组织的圣诞晚会。于是,我第一次参加了新学校的团体活动。原本他们以为我会讨厌人多的场合所以不会去看,可是这次例外,我突然很想加入人群,我跟自己说,我该走出自己的世界去外面看看了。
  我坐进了观众席,跟着那些不认识的同学一起鼓掌一起欢呼一起大笑。
  我跟自己说,你看,外面的世界是多么的精彩,你何必再把自己封闭在你那个小小的世界里呢?
  压轴节目是一场俊男的走秀,他们别出心裁地加入了梦幻般的剧情,尤其是当男主角高大帅气的身形出现在我们视野中的时候,全场都沸腾了。我承认那个男主角确实长得很好看,可是我的注意力却没有放在他身上。当穿着白色蕾丝裙的女孩和那个男孩手牵手缓缓旋转,泡沫做成的雪花从他们头上洋洋洒洒地飘落下来,背景音乐成了那首我找了很久却一直不知道名字的歌的部分。
  “When the night has been too lonely
  And the road has been too long
  And you think that love is only
  For the lucky and the strong ”
  “当夜显得寂寞不堪,去变得无尽漫长,当你觉得只有幸运,和强者才有幸得到爱……”
  全场的气氛已经到了白热化,观众的惊叫和欢呼声瞬时淹没了歌声。
  而我却以为这熟悉的旋律的泪流满面。
  旁边座位上的一个女孩看了我一眼说,别难过,那个女孩不是他的女朋友。
  我泪流满面地看着她,然后起身离开了座位。
  我奋不顾身地冲向后台,那是表演者节目结束后的必经之。可是那里已经聚集了很多人,他们或拿着手机或拿着笔记本,看样子是来要求合影和索要签名的。
  他们喊着那个男孩的名字,他们都爱他爱到发狂。
  我听到前台的音乐换了,那个节目已经结束了,接下来大概是颁,已经陆续有同学离开座位朝后台涌来。
  我看着那个男孩一出来就被包围了,他颇有明星范儿地一一完成他们的心愿,脸上始终带着帅气的笑容。
  然后,他我,看着两手空空的我问:“你是要签名还是合影?”
  我深吸了口气,问他:“刚刚你表演的最后那段音乐叫什么名字?”
  他地看着我,不等他回答,我便被后来的女孩们挤了出去。他继续面带笑容为他们签名跟他们合影,我只能悻悻地离开。
  我走到礼堂外面,坐在了台阶上。
  在看那场表演的时候,有那么一瞬间,我把那个男生当成了安晨。我看着他们在舞台上旋转,那个女孩渐渐变成了我,我和安晨在雪里紧握着对方的手,雪花落在我们的肩头,我们神情地凝望着彼此,时间在此刻停留……
  安晨说,你会一直陪着我,对吗?
  可是我却在努力地把他忘掉,我是多么又。
  “Some say love, it is a river
  That drowns the tender reed。
  Some say love, it is a razor
  That leaves your soul to bleed。 ”
  那个男孩轻唱着走过来,然后停下来高高地俯视着我。
  “《The Rose》。”他说。
  “……?”我疑惑地看着他。
  “那首歌叫《The Rose》,创作于1978年。你刚刚听到的是西城男孩的版本。”男孩很认真地为我着。
  “谢谢。”我很有礼貌地回应。然后我想,我应该找些东西把它记下来,可此时才想起我什么都没带。
  那个男孩靠着我坐下来,随手从口袋里掏出一支笔和一包纸巾,然后抽出一张纸巾摊在手心里,他一边哼着歌一边写。
  我静静地看着他,看着黑压压的字符占满了整张纸巾。
  他很快就写完了,他把纸巾递给我,对我得意地笑:“我平时背单词就背不出来,背歌词倒还可以。”
  我看着纸巾上的字迹,无比地说:“谢谢。”
  “拿你的名字来交换吧。”他对我露出灿烂的笑容。
  “安宁。”
  “就是那个刚转来就拿了学金的安宁?”他惊讶地看着我问。
  我不好意思地点了点头。
  “他们都说能拿学金的女孩子都很呆的。”他看着我,然后伸出手指戳了戳我的额头说,“你好像不怎么呆。”
  我白了他一眼,慢慢把纸巾折起来,怕一不小心就会把它撕坏。
  此时我的心里有些小小的快乐,我第一次感受到了节日带来的喜悦。我站起身,蹦跳着下了台阶,然后站在平地上对着那个男孩大声地喊:“圣诞快乐!”
  他迟疑了几秒,然后咧开嘴笑了。
  “真是个奇怪的女孩子。”他转身的时候我听到他的嘟哝,可是我一点也不在乎。
  我只知道,今天,现在,此刻的我很快乐。
  就这么和钟泽相识了。
  他虽然还在上学,可已经是小有名气的模特,还跟有名的签了约,前途。
  而且从小就学钢琴,对音乐的造诣实在是出神入化。
  当然,像他这么美的男孩是不会缺少女朋友的,每个女生都想做他的女朋友。可是他对每个女生都很好,他用帅气的笑容她们,而被的人还不能有怨言。
  钟泽很臭美地说,长得好看不是我的错。
  我想打击他,于是我跟钟泽说:“你相信么,我见过比你更美的男孩子。”
  钟泽一脸不服气地说:“那我倒也想看看。”
  我有点担心地看着他问:“你不会打他吧?”
  钟泽显示出他的气度来:“当然不会,打架多没风度。”
  可是我必须得承认,钟泽是我在这个学校见过的最好看的男孩子,从他在舞台上赢得那么多掌声就该知道。原本我不想和他有任何的牵扯,可是每次看到他,我都会情不自禁地把他当成安晨。
  我怀念安晨的温柔,怀念他温暖的怀抱,怀念他为了想要跟我在一起做出的所有的。
  也许是思念成狂,我常常把钟泽想象成安晨,看着他温和的眼神掠过那些爱慕他的女孩子们,然后停留在我身上。
  日复一日。
  直至连内心都了我自己。
  钟泽在学校的时间很少,很多时候都在外面工作,好像学习才是他的副业。可是学校不在乎这个,学校只在乎那些学习好的学生。钟泽说,只要他不给学校带来麻烦,来不来学校都无所谓。说这些话的时候,钟泽脸上有若有似乎的自嘲。
  说实话,我觉得我跟钟泽很像,我们都有那种害怕被孤立的感觉。
  而钟泽也觉得我不会像别的女孩一样对他有非分之想……
  他说,我是一个像玻璃般的女孩,易碎而廉价。我想是的,只要给我食物我就会很满足。他说不必在我身上花太多钱,而且会省下很多麻烦。
  十六岁以后我最怕的就是肚子饿。我挣的钱都用来买食物,把我的柜子都塞满。我就像一只冬眠的蚂蚁,收集足够的食物来过冬。可不同的是,我一年四季都在收集食物。
  在他面前我不必装矜持。别忘了,我可是二大王。我们盘踞的山头上没有斯文地吃饭这条。
  于是在初识的那段日子里,我跟钟泽常常形影不离。
  他常常带我去学校的音乐教室,弹钢琴给我听。
  而我就静静地坐在一边,看窗外的太阳慢慢消失在我的视野里。
  在听着那些陌生却又好听的旋律的时候,我的脑袋里常常会有一些很奇怪的画面。有时是我和安晨手拉着手在田野间奔跑,有时候却是我和钟泽。男主角在钟泽和安晨之间迅速地切换,直至两人的脸重合。我常常被这样的画面吓醒,而醒来之后天已经黑得不像样了。
  于是钟泽每次都送我回去,回我独自租住的小屋,然后我得独自面对着而冷静的墙壁。
  我仿佛听见另一个自己跟我说,安宁,你要小心,钟泽不是安晨,他们是不一样的。
  我反驳另一个我,安晨已经死了,他曾经对我再好他都是不存在的了,眼前的才是最重要的。
  然后,我究竟该怎么办呢?
  幸好之后很多时间我都没有再见到钟泽,也许他又忙着他的正业,我却觉得感激,我害怕不知道该以怎样的心态去面对他。
  日子就这么一天天的过去,直至陈家两兄妹闯进了我的世界。
  作者有话要说:
  ☆、chapter 3
  遇见陈家兄妹的那一幕我至今想起都会心有余悸。
  那是个充满了离奇和匪夷所思的夜晚,十一点多的时候我被饿醒,而且翻遍了房间的每个角落都没有找到能吃的东西,于是我思量着出去买点东西吃。
  出门之后左拐,那条街常常营业到凌晨三四点,街边摆满了卖各种食品的小摊,晚归或者夜不归宿的人三三两两地聚集在各个摊位前,烧烤摊烟雾缭绕,生煎摊不时地发出滋滋的声响。
  而这些摊子的对面是满满一排的娱乐场所,他们都叫它红灯街。这里一到晚上就亮起绚丽的霓虹灯,照得对面的小吃街亮的。
  我买了一碗豆花,在摊主给我打包的时候,我发现离我不远的地方聚集了一群人,有个男孩子站在人群里显得很突兀,一个看起来有点胖胖的女孩子死死地拽着他的衣袖。
  大多数围观者都以为正在上演一出悲情的青春剧,我也是他们中的一个。一般的思维模式告诉我,肯定是这个女孩对男孩穷追不舍,翩翩男孩对女孩就是没有爱……
  可是这个时候女孩开口了。她用哀求的口吻对那个男孩说:“哥,跟我回家去。”
  “切~”围观的人一哄而散。
  可是我的眼眶却湿润了。仿佛是在看一部旧电影,黑夜被对街那变幻的五彩斑斓的灯光替代,那个白皙的少年被这个高大而令人生畏的男
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匿名  发表于 2022-9-22 14:12:49
温州半自动切纸机故障解析
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